Бауырына салу – древняя традиция, когда молодые родители отдают первенца на воспитание бабушки и дедушки в раннем детстве. В более сознательном возрасте ребенок мог сделать выбор - жить с бабушкой и дедушкой или с родителями. Традиционное семейное воспитание казахов было общинным, представители всех поколений семьи проживали если не в одном доме, то рядом. Неопытные молодые отец и мать учились родительству у старшего поколения. Поэтому традиция баурына салу не травмировала ребенка – его контакт с родителями сохранялся. С изменением образа жизни казахов поменялись и взгляды на воспитание детей, но традиция бауырына салу иногда все еще встречается. Мы собрали несколько истории казахстанцев, у которых родителей заменили ата и аже.
Асем, 40 лет. "Я ищу искренних отношений "
У меня было прекрасное детство. Все, о чем я помню, было наполнено безумной любовью бабушки и дедушки. Меня баловали, покупали все, что я желала. Но и особых проблем я не доставляла родным. В школе была отличницей, в университете красный диплом, музыкальная школа тоже с отличием, магистратура. Я работала со студенческих лет, быстро продвигалась по карьерной лестнице и до сих пор не могу остановиться. Казалось бы, есть материальная обеспеченность и неплохой депозит в банке, но все время чего-то не хватает. Я не могу расслабиться и постоянно работаю. Такое ощущение, что если остановлюсь, то произойдет что-то такое, что делает меня несчастной. Хотя и сейчас я не считаю себя счастливой. Ради чего все эти мои достижения?
Мой ата умер, когда мне было 14 лет. В этом возрасте я и узнала, что мои отец – это человек, которого я считала своим старшим братом, а мать – его жена. Я никогда не воспринимала ее более близким человеком, чем женге. Я часто прокручивала память назад и мне так хотелось вспомнить, как она, например, брала бы меня на руки или обнимала украдкой. Но нет. Этого не было. Такое ощущение, что у меня украли что-то важное. Когда вскрылась правда, я стала ревновать своих настоящих родителей к их четверым детям – моим кровным братьям и сестрам. Я так и не полюбила их. Когда мне исполнилось 17 лет, умерла бабушка и я переехала в дом своих настоящих родителей. Они очень старались угодить мне, но мне это казалось фальшивым, я не подпускала их к себе. Потом я уехала учиться в Алматы. Так началась моя самостоятельная жизнь, больше похожая на крысиные бега. Личная жизнь не складывается. Я ищу по-настоящему искренних отношений и не нахожу их. Во всем мне видится какой-то подвох. Бесконечное одиночество заставило меня обратиться к психологу, потом к психоткерапевту и после терапии, антидепрессантов я стала разбираться в себе и находить объяснение своим чувствам. Верю, что все-таки смогу найти себя.
Айсултан, 24 года. "Это было нашей тайной"
Я всегда знал, что апа и аже не мои родные родители, хотя называл их папой и мамой, а к собственным родителям обращался по имени. Сейчас я осознаю, что будучи маленьким понимал, как апа и аже это радовало. Я не хотел, чтобы кому-то было обидно, потому что меня любили, все разрешали, сильно баловали. Когда моя родная мама приезжала в дом, я не знал, как мне с ней себя вести. Я помню, как она прижимала меня к себе, когда никто не видит и мне это нравилось. Это как бы тайной нашей было, что ли. Не то, чтобы ей запрещали быть со мной нежной, во всяком случае, я не помню, чтобы был конфликт. Хотя, может она по умолчанию так понимала правила отношений, чтобы свекр и свекровь не обиделись? Внешне я был ее точной копией, даже родинка на крае уха как у нее. Помню, как ата засматривался на меня и говорил: мынау нағашыларына тартып кетті (на родственников со стороны матери становится похожим).
Я сильно скучал по маме. Ночью видел ее во сне и плакал, даже когда в начальной школе учился. Вроде бы ничего плохого не случалось, но вот просто появляется ее образ в голове и слезы текут сами по себе. Я не показывал этого бабушке, потому что она могла обидеться. Помню еще, когда бабушка с дедушкой ругали за что-нибудь моих родителей – по мелочи что-то по бытовым каким-то делам - я расстраивался, как будто меня ругали. Странное чувство.
Когда мне было 16 лет мама неожиданно умерла. Это был самый тяжелый период в моей жизни. Я не знал, как себя вести. Мне до сих пор тяжело это вспоминать. Даже суицидальные мысли были, чтобы «встретиться» с мамой и быть с ней очень долго и никому бы до нас не было дела. Но кто знает точно, можно ли так найти ее?
Мира, 36 лет. "Ревность была какая-то"
Меня передали на воспитание ата и аже как только отлучили от груди, примерно в полтора года. Апа все время посвящала мне, потому что была еще молодой и полной сил. Меня очень любили, исполняли все, что я хотела. Но несмотря на безмерную любовь, я постоянно чувствовала себя одинокой, возможно потому, что кроме меня в доме детей больше не было. Мои родители жили недалеко от нас. После меня у них родились еще две девочки. Меня все время тянуло в их дом, я часто убегала к ним играть. Но в отношениях между моей матерью и бабушкой что-то произошло, и они перестали общаться.
Когда я просилась в гости к родителям, бабушка расстраивалась. Чтобы не обижать ее, я смирилась с тем, что дорога к родителям для меня закрыта. Смерть бабушки я очень тяжело переживала. Мне тогда 12 лет было, родители забрали меня к себе.
Я не могла к ним привыкнуть. Наверное, сказался переходный возраст. Они не были для меня авторитетом, а на их младших детей я смотрела свысока – это я сейчас понимаю. Ревность была какая-то. Тогда я была эгоисткой и бунтовала, протестовала против всего, не хотела подчиняться. Наши отношения наладились после того, как я вышла замуж и увидела, как мой муж близок со своими родными. Я поняла, как должно быть. Моя свекровь помогла мне сблизиться с родной мамой. Но все равно очень долго меня мучила обида, что меня отдали.
Алихан, 34 года. «У меня было странное чувство»
Апа и ата воспитывали меня с 3 лет. Родители были студентами. Кажется, им было не до меня. В детстве я был хулиганом, шустрым. Никому нельзя было меня ругать или обижать. Все делали за меня. Я даже одеваться сам начал только со второго класса. Но когда я был в школе, чувствовал себя будто младше других, что ли? Мои ровесники казались мне более умелыми… они были более самостоятельными, мне кажется, и я стал комплексовать , больше общался с детьми более младшего возраста. Когда я стал постарше, родители хотели забрать меня к себе, но я отказался. Я был сильно привязан к дедушке с бабушкой и мне жаль было оставлять их. Мне кажется, после этого родители еще больше отдалились. В общем, наши отношения так и не стали более теплыми, как у всех. У меня было странное чувство. В школе я был чуть туповатым тихоней, а дома как бы собой. Уже после 18 лет бабушка с дедушкой стали намекать, что пора жениться. Я женился в 20 лет. Сейчас все хорошо. Своих детей воспитываю сам. Родители не настаивали, чтобы я отдал им первенца. Да и я сам не хотел бы этого.
***
Психолог Альмира Карибаева считает, что, когда ребенок растет в окружении двух старших поколений - идеальные для его гармоничного воспитания и развития. Но образ жизни современных казахов сильно изменился. Теперь семейные пары проживают отдельно от родителей, часто в другом регионе или стране. В возрасте до пяти лет закладываются условия для психического благополучия ребенка. Если решено передать малыша на воспитание любимым бабушке и дедушке, важно осознавать, что этот шаг может привести к серьезной травматизации не только малыша, но и его матери.
-Когда ребенка передают в другу семью, он чувствует, что от него отказались, бросили или что он не достоин их любви, - говорит Альмира Карибаева.. - Параллельно травмируется мама, ведь любая мать хочет видеть, как растет ребенок. Мама может приезжать, видеться с малышом, но эти приближения и отдаления тоже вызывают стресс у обеих сторон.
- Как проявляются последствия этого стресса?
- У нас в менталитете не желательно, чтобы переданный на воспитание бабушке и дедушке ребенок называл родителей мамой и папой. Несмотря на любовь, заботу, которую дают ата и аже ребёнок все равно чувствует связь со своими родителями и не может понять, почему его отдали в другой дом. Формируется некая двойственность характера, ребенок хочет угодить и тем, и другим. Непросто складываются отношения с родными братьями и сестрами, создается незримый барьер, могут формироваться чувство зависти, обиды на фоне чувства будто он не родной, чужой среди своих. Второй сильнейший стресс – стресс потери близкого, который ребенок часто переживает примерно в подростковом возрасте, когда умирают бабушка или дедушка и он снова чувствует себя брошенным. Так формируется недоверие к миру, постоянная тревожность, сверхконтроль и напряжение, проблемы со стрессоустойчивостью. В целом, очень сильно травмируется психика. Может быть есть плюс в этой традиции, но я его не вижу. Единственный плюс – это когда бабушка с дедушкой живут в соседнем доме, и ребенок проводит много времени и с родителями, и с бабушкой и дедушкой.
- Как часто вы работаете с людьми, пережившими такие травмы?
- Недавно ко мне обратилась женщина, ей 60 лет. Она выросла в доме бабушки и дедушки; сейчас очень успешна в работе, всегда оберегала всех своих братьев и сестер, помогала им, как ее учили в детстве, но свою семью не создала. Сейчас она находится в депрессии, потому что всю жизнь посвятила не себе, а другим. Сейчас наблюдается хорошая тенденция, когда люди осознают важность отработки детских травм.
- Почему бабушки и дедушки очень поддерживают идею взять первенца на воспитание, настаивают на этом?
- Ребенок в доме – это всегда радость. Он скрепляет отношения пожилой пары, когда дети выпорхнули из гнезда. Пенсионеры только сейчас начинают вести активный образ жизни, путешествуют, получают образование или с максимальной самоотдачей занимаются хобби. Еще лет 10-15 назад это было не так распространено. Когда женщина, которая всю жизнь жила ради детей выходит на пенсию, она чувствует себя одинокой, а энергии еще очень много. Ей важно чувствовать себя нужной. Часто такие женщины обижаются, когда дети нанимают ребенку няню или отводят его в детский сад. У нас в стране мужчины рано умирают. Потеря партнера усугубляет это чувство одиночества и тогда ей хочется заполнить пустоту ребенком. Это история про эгоизм.
- Иногда родители сами рады передать ребенка бабушке и дедушке, особенно, когда маячит шанс получить образование или хорошую работу. Вам не кажется, что семьи часто обесценивают чувства малыша? Обычно говорят: «Бала ғой, ұмытып кетеді».
- Да. Это бывает. Все вообще индивидуально. Но возможно, такие родители не до конца осознают, как тяжело обрывать связь малышом. Думаю, сейчас молодежь стала более просвещенной в вопросах психологии. Они знают, что ребенку важно выражать свои чувства. Сейчас родители другие, нежели я была когда-то.
- И все-таки, у этой традиции есть и сторонники. Есть люди, которые говорят, что были счастливы, когда жили с бабушкой и дедушкой.
- Сильный стресс от разлуки с матерью, пережитый в раннем детстве, память стирает. Это такой природный защитный механизм, чтобы сохранить психику. Практика показывает, что, если поработать с любым человеком, который заявляет о счастливом детстве, в его прошлом обязательно найдутся драматические события.
- Иногда бывают ситуации, когда родители вынуждены надолго оставить ребенка в доме старшего поколения по разным серьезным причинам. Как можно минимизировать стресс и все отрицательные последствия от разлуки с ним?
- Важно, чтобы ребенок знал, кто его мама и папа. Не нужно заставлять его называть мамой и папой бабушку с дедушкой. Не нужно запрещать ему скучать или плакать. Нельзя запрещать проявлять чувства, учить подавлять их, чтобы в будущем это не отразилось в виде психосоматических, психологических проблем. Ребенку важно осознавать, что его понимают: «ты злишься, я тебя понимаю, на твоем месте я бы тоже злилась». Важно также, что малыш знал, что эта разлука с родителями временная и что его заберут в определенное время. Если ребенок на что-то обиделся, пусть расскажет, на что он обиделся. Важно, чтобы он понимал, что его любят и хотят поддержать.
Фото из открытых источников.